Der DFB-Elf reichte ein 0:0-Zittersieg gegen die Türkei.

Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei.

Ich spiele weiterhin mit Risiko. Schließlich profitieren alle davon: Wir, das Publikum und auch der Gegner.

Grau ist alle Theorie, maßgebend ist auf dem Platz.

Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.

Hauptsache, wir stecken jetzt nicht den Sand in den Kopf.

Wenn man das 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Wenn wir kein Tor machen, können wir nicht einmal in Kaiserslautern gewinnen.

Bei so einem Spiel muß man die Hosen runterlassen und sein wahres Gesicht zeigen.

Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten.

Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.

Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.

Die Schalker machen Picknick in Bremen und wir kämpfen um unsere Existenz. Die Dortmunder haben nicht mal gegrätscht. Für mich ist das alles Mafia.

Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!

Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.

Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.

Ab der 60. Minute wird Fußball  erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.

Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!

Das ist eine Deprimierung.

Der Basler, der ist eh doof.

Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott.

Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muß.

Ich bin sehr selbstkritisch, vor allem mir gegenüber.

Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Vom Feeling her hab' ich ein gutes Gefühl!

Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Wir müssen endlich mal anfangen uns keine Torchancen zu erspielen.

Kickenbacher Offers.

Beim Football muß man nicht ins Tor schießen, sondern oben drüber. Das konnte ich schon immer ganz gut.

Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten.

Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.

Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.

Der Oberarm gehört zur Hand.

Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.

Unser Training war so geheim, daß wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.

Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, daß mich meine Spieler nicht verstehen.

Wir wollten unbedingt einen frühen Rückstand vermeiden. Das ist uns auch gelungen. Der VfB Stuttgart hat in den ersten zweieinhalb Minuten kein Tor geschossen.

Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!

Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.

Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Gerade diesen Nike-Spot sehe ich sehr negativ. Es beginnt jetzt die Reisezeit. Stellen Sie sich nur vor, die Kinder beginnen jetzt auf den Flughäfen mit Bällen herumzudribbeln!

Haß gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben.

Ich bin sicher, unserer Mannschaft wird nichts passieren.

Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.

Warum haben sie heute verloren? Na, eben weil die Breite an der Spitze dichter geworden ist!

Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.

Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Wir wissen alle, daß Mario nicht gesagt hat, was er gesagt hat, was er gesagt haben soll, daß er es gesagt hat.

Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.

Die ersten 90 Minuten sind die schwersten.

Verloren. Macht nichts. Nächstes Spiel gewinnen.

Newcastle, na klar, ungeschlagen bei seinen letzten fünf Siegen.

Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Schalke 05.

Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.

Ich habe mehr Körper als alle anderen. Nur den habe ich eingesetzt.

Das Gegentor fiel zum psychologisch ungünstigsten Zeitpunkt. Aber man muß an dieser Stelle auch einmal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt, die zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen.

Das ist wie bei einem Elektriker, der hinkommt und nur einen Wackelkontakt beheben muß, weil eigentlich alles vorhanden ist. Er fügt die richtigen Stecker zusammen und plötzlich ist alles wieder unter Höchstspannung.

Einige Spieler wissen zwar, wer im Film 'Star Trek' welche Rolle spielt, aber nicht, mit wem sie es im nächsten Spiel zu tun haben.

Ich wollte in taktischer Hinsicht ins Spiel von außen her eingreifen! Aber als der Schiedsrichterassistent die Einwechslung eines meiner wichtigsten Ergänzungsspieler übersehen hatte, wurde ich langsam ungehalten.

In der Schlußphase war der Pfosten der Einzige, auf den wir uns 100%ig verlassen konnten.

Man muß nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51%.

Nein, die Bayern liegen ja ganz klar in Führung mit einem Punkt!

Ob Rotationsprinzip oder Detonationsprinzip: Hauptsache wir gewinnen!

Wenn ein Dortmunder Spieler bei der Einwechslung stolpert, schreien die Fans 'Foul'. Das ist hervorragend - für den BVB.

Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.

Wie soll ich mich fühlen!? Ich freue mich immer über Niederlagen!

Wir wollen uns von Spiel zu Spiel konzentrieren und die Tordifferenz verringern.

Wir hatten ein Dutzend Eckbälle - ich schätze so um die zwölf.

Alles hat gestimmt: Das Wetter war gut, die Stimmung war gut, der Platz war gut - nur wir waren schlecht.

Das Fußballspiel ist rituelle Jagd, stilisierter Kampf und symbolisches Geschehen.

Die Wahrscheinlichkeit, nicht Meister zu werden, ist größer als die Wahrscheinlichkeit, dem Abstieg nicht zu entgehen.

Meine Mutter ist schon 90 Jahre alt, aber sie versteht immer noch alles. Nur mit dem Abseits hat sie Probleme. Sie hat mal zu mir gesagt: "Du bist doch bei der FIFA, schaff' endlich diese blöde Regel ab."

Es war die Hand Gottes.

Unsere Spieler haben alle viereckige Füße! Es sind Robocops! Sie brauchen keine Massagen, sondern Schmieröl!

Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.

Wir sind insgesamt so gefestigt, daß jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.

Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.

Lebbe geht weida.

Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.

Unterhaching ist von der gesamttechnischen Perfektion sehr kompakt.

Vor allen Dingen nach vorne hatten wir wenig Chancen.

Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.

Wir müssen diese elementaren Fehler abstellen. Das ist  schwerer gesagt als getan.

Wir sind nicht so stark, daß wir es uns leisten können, unsere Gegner im eigenen Strafraum zu verulken.

Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.

Es ist egal, ob ein Spieler bei Bayern München spielt oder sonst wo im Ausland.

Für uns wäre es besser gewesen, wenn wir heute gewonnen hätten.

Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.

Konzepte sind Kokolores.

Natürlich haben die beiden nicht mehr gezeigt als zu sehen war.

Wenn ein Tor fällt, können noch mehr fallen. Aber es muß erst mal eins fallen.

Mach et, Otze!

Es ist nichts scheißer als Platz zwei.

Nichts ist scheisser als der Zweite zu sein.

Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.

Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei Jahren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann.

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.

Meines Wissens ist eine Bundesligasaison noch nie im September beendet worden.

Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Das war europäische Weltklasse!

Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.

Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.

Er hatte nicht genug Schlaf.

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Wir waren in dieser Szene in der Unterzahl - zwei gegen zwei.

Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift.

Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Das Tor steht in der Mitte.

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.

Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.

Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Drei Punkte ist besser als in die Hose geschissen.

Es gab eine ganze Reihe von Spielen, die hätten nicht im Stadion stattfinden sollen, sondern auf dem Sandplatz nebenan.

Es war von vornherein klar, daß Leverkusen die stärkere Mannschaft ist. Wir haben derzeit niemanden, der gegen Neuville hätte spielen können - außer mir vielleicht.

Holländer sind keine Schweden. Das hat man deutlich gesehen.

Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.

Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.

Ja gut, es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!

Johan war der bessere Spieler. Aber ich bin Weltmeister.

Wenn du die Meisterschale überreicht bekommst, dann bist du Meister.

Wissen Sie, wer mir am meisten leid tat? Der Ball.

Wenn ich auf Schalke bin, weiß ich, was es heißt: Ich bin weg - weggerissen aus meinen Sorgen und Nöten, Verpflichtungen und Terminen.

Du blinde Bratwurst!

Ja gut, wenn man dreimal hintereinander verliert, dann hat man dreimal verloren und null Punkte.

Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.

In der Türkei hängt in jeder Kneipe ein Bild von Atatürk. Hier in Kaiserslautern hängt fast überall Fritz Walter.

Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Ich habe schon bessere Spiele von meiner Mannschaft gesehen, doch die haben wir alle verloren.

Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir waren ein gutes Trio. Ich meinte ein gutes Quartett.

Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Mann einem Ball hinterherlaufen, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Und den Rest habe ich einfach verpraßt.

Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben.

Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen. Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen.

Heute haben die Spieler doch mehr Pressekontakte als Ballkontakte.

Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß.

Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.

Diese "Ruuudi-Ruuudi"-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.

Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.

Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!

Ende der 30er Jahre war die Ausländerpolitik im Fußball eine ganze andere, damals spielten Kuzorra und Tibulski in der Nationalelf, polnische Einwandererkinder. So wird es wieder kommen, das müssen wir aktivieren.

Ich habe schon gedacht: Wie kann ich so eine Scheiße spielen.

Zum Wohle der Mannschaft kann ich nicht nur machen, was der Trainer will.

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!

Fußball ist immer ding, dang, dong.

Ich habe fertig.

Struuuunz. Was erlauben Struuuunz?

Wir brauchen 11 Löwen gegen die Dortmunder.

Gott sei Dank haben wir nur einen Punkt auf Kaiserslautern verloren.

Bundesligaspiele sind keine russischen Wahlen, bei denen immer gewonnen wird.

Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.

Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.

Lieber fünf Jahre Gefängnis als Trainer von Eintracht Frankfurt sein.

Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.

Man hat ein bißchen den Eindruck, als ob da ein Igel gegen eine Schildkröte kämpft.

Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler.

Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.

Ich hoffe, daß die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden!

Ich muß versuchen die Mannschaft so zu formen, daß wir gleich im ersten Spiel, auf jeden Fall aber so schnell wie möglich, punkten.

Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär.

Abbruch der WM! Kolumbianer koksten alle weißen Linien weg!

Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.

Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren.

Tenhagen ist der erste Mensch, der die Ecken schießen und auch noch selbst reinköpfen muß.

Lattek ist ein hervorragender Trainer. Das zeigt sich schon alleine daran, daß er den Herren Neudecker und Schwan jahrelang das Gefühl vermittelte, sie verstünden etwas vom Fußball.

Ball rund muß in Tor eckig!

Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Das Runde muß ins Eckige.

Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.

Wenn es uns gelingt, ein Tor zu verhindern, haben wir einen Punkt gewonnen. Schießen wir zudem aber noch ein Tor, dann haben wir beide Punkte.

Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.

Da kommt ein Spieler der Uerdinger Mannschaft frei, aber doch ungedeckt, zum Kopfball.

Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir sind rote, wir sind weiße wir sind dänische..., äh...

Es steht 1:1, genauso gut könnte es umgekehrt stehen.

Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!"

Koemann. Der heißt schon so. Dem wurde ich auch nicht über den Weg trauen!

Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!

Und jetzt skandieren die Fans wieder: "Türkiye! Türkiye!", was so viel heißt wie "Türkei! Türkei!"

Hätte, wenn und aber, alles nur blödes Gelaber!

Heute hatten wir Scheiße anne Füße!

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Zu die Pressetische.

Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.

Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"

Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Wir müssen das alles noch mal Paroli laufen lassen.

Ich sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt beim Stoppen der Ball weiter vom Fuß, als ich ihn jemals schießen konnte.

Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Ich habe zum ersten Mal gegen eine Mannschaft mit schwarzen Trikots gespielt. Das ist ja schlimm, man denkt, da laufen lauter Schiedsrichter herum.

Der Dieter und ich, wir haben uns überlegt, daß wir von jetzt an nur noch Foul spielen wenn es nötig ist.

Da wir so viele Verletzte hatten, konnte der Trainer zum Schluß nur noch zwischen dem Busfahrer und mir auswählen. Der Busfahrer hatte jedoch keine Schuhe dabei, so daß ich dann ins Spiel gekommen bin.

Ich als Verein mußte ja reagieren.

Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

Das ist Schnee von morgen.

Gewinnen, abhaken und wieder gewinnen. Nur das zählt.

Man muß sehen, daß man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.

Er spielte ohne Tal und Fehdel.

Daß er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.

Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.

Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.

Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.

Da steckste nich drin!

Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.

Elfmeterschießen, das ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine Glückssache!

Resignation ist der Egoismus der Schwachen.

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!

Baslers Freistöße sind wie das wirkliche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang.

Ich bin ganz sicher, daß Mario Basler in der 2. Halbzeit vielleicht noch kommen wird

Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein.

Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.

Der Rizzitelle und ich sind schon ein tolles Trio, ... ähm, Quartett.

Des sin Gefühle, wo man schwer beschreibe kann.

Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer, und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.

Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.

Das muß man verstehen, daß er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.

Erst hatten wir kein Glück, dann kam auch noch Pech hinzu.

Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!

Wir sind der Sympathieträger der Stadt. Wir geben sympathisch die Punkte her.

Das war nicht ganz unrisikovoll.

Eine gefährliche Parabole aufs Tor.

Riedle muß man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.

Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.

Wenn man über rechts kommt, muß die hintere Mitte links wandern, da es sonst vorne Einbrüche gibt!

Ich glaube nicht, daß irgendwer größer oder kleiner ist als Maradona.

Mark Hughes at his very best: Er liebt es, Leute direkt hinter sich zu spüren.

Steve Mc Mamanam wird mit Steve Highway verglichen, dabei ist er überhaupt nicht wie er, und ich weiß auch warum: Weil er ein bißchen anders ist.

Ich lese keine Bücher.

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, daß die Torhüter in Japan nicht die Allergrößten sind!

Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.

In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Meine Jungs sitzen noch in der Kabine. Sie wollen alle hier bleiben und nächste Woche wieder hier spielen.

Es wird langsam Zeit, daß wir Köpfe mit Nägeln machen.

Heute knall' ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!

Wir hatten von vornherein keine Chance und haben sie etwas genutzt.

Für mich spielen Punkte keine Rolle. Ich schaue immer nach oben, weil ich am Ende dort stehen möchte.

Gib mich die Kirsche!

Das Chancenplus war ausgeglichen.

Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren.

Die Schuhe müssen zum Gürtel passen.

Ein Lothar Matthäus läßt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.

Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch.

Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

I hope, we have a little bit lucky.

Ich bin sicher, daß ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Manchmal spreche ich zuviel.

Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.

Wenn man sich einredet, man ist müde, dann ist man müde.

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

I spui mei Spui.

Wenn sie begriffen haben, daß zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.

Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!

Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, daß sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie's an den Bronchien.

Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Das Unbedingt-Gewinnen-Wollen ist im Hotel geblieben.

Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein.

Eines steht fest: Bis Weihnachten ist die Meisterschaft noch nicht entschieden.

Ich habe immer gesagt, daß ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.

Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, daß der Ball reinging.

Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!

Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55000 Zuschauer 50000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold  Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Ich würde gerne für einen italienischen Verein spielen - Barcelona zum Beispiel.

Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.

Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten 5 Spieltage auf dem Klo verbringen.

Wir werden die Spitze mit Messer und Gabel verteidigen.

Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Statistiken, Statistiken, für Statistiken habe ich mich schon früher nicht interessiert. Statistiken sind dafür da, um gebrochen zu werden.

Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.

Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.

Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.

Der Trappatoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.

Die wissen nicht einmal, daß im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.

Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen.

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

In Bochum wurde früher so geholzt, daß sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.

In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.

Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.

Wenn der Kaiser spricht, legen sogar die Engel ihre Harfen beiseite.

Wir haben sehr viel Arbeit in diese Niederlage gesteckt.

Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, daß sich Franz Becken-bauer über unsere Tore gefreut hat.

Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.

Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.

Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontrollierte Spontaneität.

Ja, da hab' ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege.

Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.

Möller hat mit seinem Berater bei uns um mehr Geld gepokert, gleichzeitig gesagt, er stünde bei einem anderen Club im Wort. Dann hat er offenbart, daß er nach Schalke gehen will. Wir haben ihm nicht gesagt, daß er bekloppt ist. Aber gedacht haben wir es schon.

Er ist ein alter Kumpel von mir. Wir haben zwei Jahre zusammen gespielt. Es war vor dem Spiel abgesprochen, daß er mich mal ins Spiel bringt.

Ich wollte nur Platz machen.

Ich will an meinem rechten Fuß feilen.

Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.

Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.

Fußball ist schneller geworden. Um richtig zu pfeifen, braucht man heute statt Schiedsrichter eher Radarschirme.

Ich wundere mich immer, wie schnell mein Mann laufen kann. Zu Hause geht ihm schon beim Treppen steigen zu uns in den dritten Stock die Luft aus.

Auswärts sind wir zur Zeit nur, um Hallo zu sagen.

Der ist mit allen Abwassern gewaschen.

Der springt so hoch, wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.

Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.

Ich habe gehofft, der Schiedsrichter würde es sich noch einmal überlegen.

Den hab ich doch nur ganz leicht retuschiert.

Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.

In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.

Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen.

Unser Manager meint, er hat das größte Adlerauge.

Wir lassen uns nicht verrückt machen, das geben wir auch nicht zu.

Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel' gegen den Mann.

Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.

Die Fans müssen wissen, daß ich kein Clown bin.

Wir brüllen beide so laut, daß wir uns über´s Spielfeld unterhalten können.

Lieber Ottmar Hitzfeld! Keine Angst vor dem Job beim FC Bayern. Diese drei Monate gehen auch vorbei!

Er kam in die Kabine und hat der Mannschaft mal so richtig die Leviten geblasen.

Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, wäre das gefährlich für die Mannschaft.

Die Wahrheit liegt auf dem Platz.

Ein schlechter Spieler bleibt schlecht, da hilft keine Tablette.

Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muß.

Ich brauche Spieler, die am Ball besser sind als am Mikro.

In diesem Geschäft gibt es nur eine Wahrheit: Der Ball muß ins Tor.

Jetzt haben wir den Salat, sind aufgestiegen und müssen uns in der Bundesliga richtig anstrengen.

Jetzt müssen wir gegen Stuttgart gewinnen. Ob wir wollen oder nicht.

Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.

Was soll man schon erwarten? Der hat früher immer Dynamo Ostberlin zum Titel gepfiffen.

Wenn er das Tor getroffen hätte, wäre der Ball drin gewesen, aber er hat vorbei geschossen.

Wenn ich heute fünf Talente einbaue und mehrere Spiele hintereinander verliere, dann lassen die Leute an den Blumen, die sie mir zuwerfen, plötzlich die Töpfe dran.

Wir spielen am Besten, wenn der Gegner nicht da ist.

Wozu braucht meine Mannschaft Doping? Sie hat ja mich.

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.

Schiri, pfeif ab. I mog nimmer.

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Tackling ist viel schöner als Sex!

Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

1979 haben wir immer Sonntag Vormittag in der B-Klasse gespielt, jeder hat 2 Mark fürs Trikotwaschen bezahlt – und heute schlagen wir die Bayern.

Ich hab spekuliert, was ich machen soll. Offensichtlich habe ich gut spekuliert, aber nicht getroffen.

Das letzte Mal, daß ich so hoch verloren hab, war gegen meinen Bruder im Tipp-Kick

Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Mit dem kleinen Unterschied, daß wir aus dieser äußerst großen Minimalchance, minimaler geht's gar nicht mehr, eine etwas kleinere gemacht haben, die größer geworden ist.

Wenn ich darauf reagieren würde, müßte ich wie ein Zitteraal durch die Gegend laufen.

Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh, Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!

In Offenbach brauchst Du eher einen Wohnwagen als eine Wohnung, so schnell bist Du wieder weg.

Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.

Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.

Ich kann nicht jeden, der nicht spielt, nuckeln und ihn schaukeln.

Wir sind nur Underducks.

Zum Schluss mußten wir Markus Happe einen Kompaß geben, damit er den Weg in die Kabine findet.

Einen Bundesliga-Verein aufzubauen, dauert sehr lange. Ihn zu ruinieren geht von heute auf morgen.

Wenn man keine Tore macht, ist's ganz schwer, ein Spiel zu gewinnen.

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Richtigen Druck spüre ich nur beim Stau auf der B1.

Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.

Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.

Jetzt kommt es darauf an, daß wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!

Entweder ich schaffe Schalke oder Schalke schafft mich!

Wir haben bald ein eigenes Krankenhaus.

Aber wenn frisches Blut in die Mannschaft rein soll, muß doch zumindest die Ampulle voll sein!

Ich kriege viel, aber ich habe auch eine große Familie. Zwei Frauen müssen ernährt werden und vier Kinder.

Im Endeffekt sind Regeln dazu da, gebrochen zu werden.

Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.

Wenn von hinten nichts kommt, sind wir die einsamsten Leute auf dem Platz.

Wie so oft, liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.

Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.

Man darf über ihn jetzt nicht das Knie brechen.

Zum Glück hatten wir Glück.

Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana.

Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Ich hoffe, daß dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.

Der Ball ist rund.

Hans, trinken Sie nicht so viel! In acht Wochen haben wir ein schweres Spiel in Brüssel gegen Belgien.

Thon ist eine Wurst!

Dazu möchte ich jetzt keine Stellungnahme nehmen.

Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!

Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“

Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir noch mal das gleiche erwarten.

Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!

Ich bin wohl 'ne Hümörbömbe.

Da muß dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Das macht uns so unberechenbar. Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.

Wenn eine Mannschaft super spielt und 5 Tore schießt, dann ist das verdient.

Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %.

Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren!

Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden.

Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.

Ich bin körperlich und physisch topfit.

In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark...

Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört der Spaß bei mir auf!

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat bis zum Gegentor auch ganz gut geklappt.

Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein.

Ich habe einfach draufgehalten - wie das ein Torjäger eben so macht.

Alles andere als die Nicht-Meisterschaft wäre ja eine Katastrophe gewesen.

Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München.

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen.

Da kennen sie unseren Klub aber schlecht. Bei uns kehrt niemals Ruhe ein, denn es gibt nur oben oder unten. Und wenn man unten liegt, wird bei uns noch draufgetreten.

Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!

Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.

Ein Toni Polster ist noch nie abgestiegen.

Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.

Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Das hätte in der Türkei passieren dürfen, aber nicht in der zivilisierten Welt.

Seither (gemeint ist das Foul an Battiston ) bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.

Es war toll, es war klasse, es war wie ein Albtraum.

Ich glaube nicht, daß der Verein mir Steine in den Vertrag legt.

Verstärken können die sich, aber nicht auf der rechten Seite. Da bin ich. Ich komme selber aussem Pott. Mein Vater war auf der Hütte. Wenn ich wieder fit bin, zeig ich dehnen, wat malochen heißt.

Die Bayern sind gespickt mit Weltmeistern, wir haben nur ein paar Hausmeister.

Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut!

Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.

Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin.

Wir waren bereits klinisch tot.

Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.

Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn. Nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.

Der Fußball ist einer der am weitesten verbreiteten religiösen Aberglauben unserer Zeit. Er ist heute das wirkliche Opium des Volkes.

Wer dem Druck nicht standhält, soll Samstag nachmittags spazieren gehen.

Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.

Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.

Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.

Der Trainer steht teilweise voll hinter mir.

Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.

Ich will keine Karotten, ich will Möhren.

Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft.

Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen.

Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuss der Liga. Alle denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der Glasschneider.

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Nicht der Bessere soll gewinnen, sondern immer Schalke.

Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.

Wir müssen gehen, wir müssen mit ihnen gehen, durch die Hölle, durch die Hölle des Elfmeterschießens. Ein Blick nach oben. Ein Stoßgebet. Ist der Papst, die Frage muß ja noch gestellt werden, Mitglied beim FC Schalke 04? Man muß nicht dran glauben. Das ist keine Glaubensfrage. Ich kenne wohl einen Weihbischof aus Essen, der ist Mitglied beim FC Schalke. Der sollte jetzt auch mal die Daumen drücken.

Die Spieler haben vielleicht ein Problem mit mir, aber ich nicht mit ihnen.

Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.

Schlimm ist dieses Gejammer. Tut hier weh, tut da weh. Aber solange Sie das Handy halten können, muß ja noch genug Kraft da sein.

Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.

Die Spieler haben einen Blick für Spielübersicht.

Wie auch immer es ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für die Bayern.

Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muß aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.

Unser Schiff hat Schlagseite. Es läßt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.

Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.

Die Leute im Stadion wollten raus aus dem Dreck. Weg vom Tabellenende.

Manche Vereine sparen und drehen die Mark zweimal um. Bei Werder Bremen wird sogar jeder Pfennig geröngt.

Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.

Schiedsrichter: "Ich verwarne Ihnen." Willi Lippens: "Ich danke Sie."

Daß ein Torwart während des Spieles seine Schuhe austauschen durfte, war schon ein bemerkenswerter Vorgang.

Ich müßte als Hellseher auch Geld bekommen. Ich habe gewußt, wenn wir in Rückstand geraten, verlieren wir das Spiel.

Das einzige, was jetzt klar ist, ist, daß es draußen dunkel ist.

Schalten wir 'rüber zum SV Schalke.

Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?

Wir erinnern uns: Gegen Portugal gab es schon mühevolle Unentschieden- und Remis-Spiele.

Das Spiel ist zu weit, zu eng.

Ich kann doch nicht vor jedem Spiel einen Rhetorik-Kurs besuchen.

Immer wenn ich breit bin, werde ich ganz spitz.

Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!

Marc Wilmots soll ein Angebot eines ausländischen Vereins bekommen haben. Aber er dankte lehnend ab.

Um den Leverkusener Spielaufbau machte sich vor allem das Trio Emerson und Beinlich verdient.